Анекдоты про покер
Давайте составим самую большую коллекцию анекдотов о покере. Если вы знаете какой-то анекдот, которого тут нет, то напишите его в соответствующей ветке на форуме и он появится на этой странице, с ссылкой на вас. Заранее спасибо.
Анекдот про покер №1
-
Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".
-
Анекдот про покер №2
-
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: "f**k"
-
Анекдот про покер №3
-
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
Анекдот про покер №4
-
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
- Так, мужики, все, это последняя игра!
Анекдот про покер №5
Анекдот про покер №6
Анекдот про покер №8
-
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Анекдот про покер №9
-
Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.
Анекдот про покер №10
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
- Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
- Проиграл?! Боже, как это можно!!!
- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.
- Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся два туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.
- Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.
- Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.
- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.
- Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
- - Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
- Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...
- Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикунл дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.
- Встречаются два старых каталы:
- Давай в покер что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.
Анекдоты про покер наших пользователей
- Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться! (JoeX)
- Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.
- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел - пропьем, выпадет решка - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе - платим налоги… (First)
- Парень девушку спрашивает:
- Ты в очко играешь?
- Играю.
- А в покер?
- А это еще куда?! (Sirdki)
- Идёт по городу чувак, видит - навстречу его товарисч гребёт весь скукоженный и что-то очень бережно в руках несёт.
-Ты чо так выглядишь? Как дела? - спрашивает.
-Да не очень.. Проиграл в покер дом, дачу, машину...
-Ну ты даёшь! Мне б за такое жена яйца оторвала..
-А ты думаешь - что я в руках несу....
Если Вы хотите сыграть в покер, то мы можем посоветовать Вам получить бесплатный стартовый капитал в покер. Вы также можете поучаствовать в бесплатной битве форумов в покер либо же получить пароли к приватным фрироллам.
|
LeonPoker - баснословные акции!!! 
Parimatch - лучший рум для игроков Восточной Европы 
RedStarPoker - 33% рейкбек 
